程。
来。
记本。
事而终结。
他还是
我的。
所有
间乐趣。
，跟
贼
样。
到
的终点了。
后的归宿吧。
么太刺激我的
。
也只是叫我去离婚吧。
很累了，我坚持不住了。
那么理直气壮的来
责我。
可能切都是命运注定的。
几
简单的衣服，几盆小植物。
才强迫自己接受浩然在外面
。
我已经没有颜面去请求他的原谅了。
我直在想，为什么我不选择自
。
走到这步，并不能全部怪在他身
。
牵挂，对这个世界还有份不舍吧。
毕竟我这次来的
要目的就是要找线索。
在来的路，又有几次险些让坏得手。
再想那些让我碰触就无
呼
的事
。
但为什么我要那么小心，还是无逃避开。
，否则我也不至于如此害怕与他那种事。
~
~
~
~页~：W·W·W、2·u·2·u·2·u、C·0·M
深锁心底，直到被另个男彻底激来。
书桌放了几本书，还有个本子和支笔。
环视了
，窗外就是洱海，风景很
。
但如果我开始就制止他，他也不会走到那步。
今
是我到这来的
，是离开家的１４。
也不知道为什么，可能我潜意识还抱有希望吧。
不孕这事我直都没有告诉浩然，他也从来没问过
看来晓欣在这
待了几个月，已经把这当半个家了。
但我有点不敢面对，我怕面的会彻底将我击垮。
有了计划我心就很着急，迫不及待的想要立即进去。
路想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的步。
如果他直我疼我，不在外面，我不会走到这步。
－－－－－－－－－－－－－－－路跌跌撞撞的来到这。
也许是注定，我这辈子注定都无逃脱那些肮脏的事。
可能是他时还无接受吧，是时，还是世，我也不知道。
要不是遇到很多好心的
助，我都不知道会怎样的事。
为什么我的次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此疚。
进到
间，看着面既简单又略带小清新的置，很有晓欣的特
。
应该是
记，晓欣从初
开始就有记本的习惯，
年了都没改变。
本子应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子面。
有很多
想写，但我却不知从何写起，现在也写不
了，明再写吧。
无数次想扔掉手机，但又不了决心，是心还有对浩然的牵挂吧。
如果我们的
能
谐些，他也许就不会在外面，我也不会将
望
好不易等到
晨４点多，还只有微微亮，我就
的熘进了间
可能还有个原因，那就是我不能育这事也让我对他深感愧疚，所以我
家那些记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这路走来的心路历
为什么我在被强
的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻
和羞愧
我缓缓的坐在书桌前，脑子想象着晓欣坐在这的神，紧张的翻开了
我需要再等去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走
现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去
我的次和次都是以那种荒唐的方式现，我的婚姻也即将因为这种
可是他自从给我打过次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话
心如
灰，加再遇到这种事，是真的要让我走绝路吗？为什么我的
－－－－－－－－－－－－－－－每半夜１２点我都会准时打开手机，我
个女这种事，不应该以自来了结自己吗？可能是我对浩然还有
我也不知道自己为什么会来这个方，也许，在我的潜意识，这将是我
开始我心也有怨气，其实所有的切，始作俑者都是他，为什么他还能
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的那些龌蹉的事，我会气之走
浩然不是个绝的，虽然这几年他直留恋外面的女，但看的来，
但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜什么事吧，应该没有什
无避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女，可以毫无顾忌的享受
这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在心深的思想慢慢渗透
来。记本。
事而终结。
他还是
我的。所有
间乐趣。，跟
贼样。到
的终点了。后的归宿吧。么太刺激我的
。也只是叫我去离婚吧。
很累了，我坚持不住了。
那么理直气壮的来
责我。可能
切都是命运注定的。几
简单的衣服，几盆小植物。才强迫自己接受浩然在外面
。我已经没有颜面去请求他的原谅了。
我
直在想，为什么我不选择自。走到这
步，并不能全部怪在他身。牵挂，对这个世界还有份不舍吧。毕竟我这次来的
要目的就是要找线索。在来的路
，又有几次险些让坏得手。再想那些让我
碰触就无呼的事。但为什么我要那么小心，还是无
逃避开。，否则我也不至于如此害怕与他
那种事。~~~~页~：W·W·W、2·u·2·u·2·u、C·0·M深锁心底，直到被另
个男彻底激来。书桌
放了几本书，还有个本子和支笔。环视了，窗外就是洱海，风景很。但如果我
开始就制止他，他也不会走到那步。今
是我到这来的，是离开家的１４。也不知道为什么，可能我潜意识还抱有
希望吧。不孕这
事我直都没有告诉浩然，他也从来没问过看来晓欣在这
待了几个月，已经把这当半个家了。但我有点不敢面对，我怕
面的会彻底将我击垮。有了计划我心
就很着急，迫不及待的想要立即进去。路想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的步。如果他
直我疼我，不在外面，我不会走到这步。－－－－－－－－－－－－－－－
路跌跌撞撞的来到这。也许是
注定，我这辈子注定都无逃脱那些肮脏的事。可能是他
时还无接受吧，是时，还是世，我也不知道。要不是遇到很多好心
的助，我都不知道会怎样的事。为什么我的
次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此疚。进到
间，看着面既简单又略带小清新的置，很有晓欣的特。应该是
记，晓欣从初开始就有记本的习惯，年了都没改变。本子
应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子面。有很多
想写，但我却不知从何写起，现在也写不了，明再写吧。无数次想扔掉手机，但又
不了决心，是心还有对浩然的牵挂吧。如果我们的
能谐些，他也许就不会在外面，我也不会将望好不
易等到晨４点多，还只有微微亮，我就的熘进了间可能还有
个原因，那就是我不能育这事也让我对他深感愧疚，所以我家
那些记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这路走来的心路历为什么我在被强
的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻和羞愧我缓缓的坐在书桌前，脑子
想象着晓欣坐在这的神，紧张的翻开了我需要再等
去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去
我的
次和次都是以那种荒唐的方式现，我的婚姻也即将因为这种可是他自从
给我打过次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话心如
灰，加再遇到这种事，是真的要让我走绝路吗？为什么我的－－－－－－－－－－－－－－－每
半夜１２点我都会准时打开手机，我个女这种事，不应该以自来了结自己吗？可能是我对浩然还有我也不知道自己为什么会来这个
方，也许，在我的潜意识，这将是我开始我心也有怨气，其实所有的切，始作俑者都是他，为什么他还能要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的
那些龌蹉的事，我会气之走浩然不是
个绝的，虽然这几年他直留恋外面的女，但看的来，但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜
什么事吧，应该没有什无避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女，可以毫无顾忌的享受这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在
心深的思想慢慢渗透